Mots à un suicidé

Never Mind.

2012-10-18T18:23:34+02:00

Est-ce que ça aurait changé quelque chose si on s’était mis en couple quand tu me l’as demandé il y a trois ans ?
Est ce que ça aurait changé quelque chose si tu t’étais mis en couple avec moi l’année dernière ?
Est ce que notre petit jeu t’a tué ?
Est ce que c’est de ma faute ?
Est ce que j’ai perdu l’homme de ma vie ?

Mon portable sonne

2012-10-17T22:52:00+02:00

Ca me rappelle janvier 2002.
Mon premier portable, un Nokia 3310 , l’époque où on savait faire de bons portables. Le genre qui ne se casse pas à la première éraflure. Ma mère était contre. Mon père était pour. Je pense sérieusement que mon père a du négocié ça au lit avec elle. Et au final, je l’avais eu, mon portable.
On ne se connaissait pas tout à fait très bien. Tu as pris mon numéro, je n’ai jamais su chez qui ni comment. Je recevais trois appels anonyme par jour. "Appel inconnu". Je ne savais pas que c’était toi.
Au lieu de raccrocher, j’écoutais. J’écoutais la musique que tu me passais. J’écoutais le bruit de ta respiration. J’écoutais friends sur France 2. J’écoutais tes virées nocturnes. J’écoutais le petit déjeuner. Le dîner. Je t’écoutais toi, ta façon de me parler de toi, de te rapprocher de moi. Et, dans la folie de mes 13 ans, j’aimais ça. J’aimais l’inconnu. J’aimais ce numéro "inconnu"

Et puis un jour, ce texto, ce texto qui a inauguré la rentrée 2003. Je m’en rappellerai toute ma vie de ce texto.
"Retourne toi. l’Anonyme" Le professeur d’Histoire s’était saisi de mon portable et avait lu le message à haute voix… Tout le monde s’était retourné. Et toi, tu souriais.
Une heure de colle. Dix ans de textos.

Il pleut

2012-10-17T19:53:00+02:00

.Ca me rappelle décembre 2004. Je venais de faire mon entrée au lycée. Tu m’avais appelé un soir en panique parce que tes parents t’avaient mis à la rue. A cause de tes résultats scolaires…
Et je me rappelle… Il pleuvait. J’ai enfilé mon anorak et je t’ai rejoint. Mon père criait que si je mettais un pied en dehors de la maison à "cette heure ci" alors il me déshériterait… A l’époque sur msn, il était écrit sur mon avatar "i like walking in the rain because nobody knows that i’m crying". Je t’avais rejoint au niveau du centre commercial et on s’était réfugié au parking. Inconscients, nous y avons passé la nuit en prenant soin de bien éteindre nos portables. Tu me racontais des histoires qui me faisaient rire. Je te parlais de mon copain du bout du Monde. Je prenais des airs de grandes femmes et je te disais "C’est l’homme de ma vie". Tu me parlais d’elle. L’autre.Ton amour de primaire. Celle qui a commencé avec ces idées de suicide qui nous ont emporté jusqu’à aujourd’hui… 10 ans de souffrance… Pauvre fille.
Je me demande si elle sera à ton enterrement.
Je me demande qui il y aura à ton enterrement?
Les gars qui me vannaient parce que j’étais laide ? Ceux qui voulaient t’exclure du "clan" parce que tu traînais avec la victime du collège ? Et surtout, elle, est ce qu’elle sera là? ?

Aujourd’hui j’ai tué le temps en essayant d’oublier ma douleur. Mes yeux n’ont cessé d’être humides. J’ai littéralement avalé mon frigo. J’ai dormi tout l’après-midi. J’ai essayé de regarder un film mais mon voisin de chambre a décidé de baiser alors je suis partie faire un tour.

Il s’est mis à pleuvoir au moment même où j’ai mis le pied en dehors du bâtiment.
"i like walking in the rain because nobody knows that i’m crying"

RIP

2012-10-17T19:00:14+02:00

Tu es parti lundi.
Je ne pourrais pas aller à ton enterrement. Mauvais timing et en plus j’ai franchement la flemme.
Je sais profondément que cette phrase t’aurait fait rire.
Voilà… tu es parti. J’espère que tu es délivré de tout ce mal que tu ressentais en toi depuis plus d’un an. J’espère que tu as trouvé la réponse à toutes tes questions. J’espère que le paradis blanc existe. Car le paradis blanc, crois moi, tu le mérite.

Hier j’ai dormi les larmes aux yeux. Pendant la nuit, je suis persuadée que tu es venu me voir. J’ai ressenti une chaleur immense dans ma main. J’aurais aimé te garder près de moi. Je t’ai dit que je n’avais pas peur de la vie qui m’attendait. Que je me battrai à présent pour tes rêves et pour arriver au bout des miens.

On me dit d’aller voir un psy.
Qu’est ce que je ferai d’un psy ? Je m’allongerai sur un divan pour gerber mon profond égoïsme ? Je dirai "Monsieur vous savez, je l’ai aimé ce type. Pendant dix ans de ma vie. Je l’ai aimé. Et… je l’ai toujours caché. Parce que j’ai peur...."
Puis je lui balancerai 40 euros a la figure pour me délivrer du mal de la semaine. Et j’irais me promener à V. en me rappelant des bons moments passés ensemble?? ? En me rappelant que lorsque nous nous étions rencontrés, nous n’étions que des enfants en quête de vie et de liberté. ..

Mais tu vois, je suis plus riche depuis longtemps et j’ai pas mal de dettes. Alors je me contenterai d’écrire sur ce journal. De ma plus belle plume. Celle que tu aimais tant.

RIP :
Un beau brun.
1987-2012.